Solitude, ne pas sentir à sa place, relations entre alters ; mentions de travail, psychophobie et fakeclaiming.

L.W : Bonjour, nous sommes le système A New Dawn et c'est majoritairement moi, l'hôte, et mon mari qui allons parler durant cette vidéo. C'est la première fois qu'on fait ça et on espère que la vidéo vos plaira et que vous apprendrez des choses ou que cela vous aidera. Donc moi je m'appelle Lyana et je suis une alter coincée au front aussi loin que je me souvienne. Depuis la découverte du système il y a quelques années, je n'ai jamais pu quitter le front. Il y a des switch, mon mari ou d'autres membres de notre système peuvent prendre le front mais je suis toujours là. C'est un peu comme s'iels prenaient possession de moi plus qu'autre chose. Je suis également issue d'un univers fictif et j'en ai des souvenirs très clairs qui peuvent également me provoquer des réactions physiques assez intenses parfois de type crises d'angoisses, terreurs, cauchemars etc…, tout ce que l'on peut vivre lors d'un rappel traumatique par exemple. J'éprouve également parfois une sorte de "mal du pays" si on veut et une forme de nostalgie. J'ai également des capacités non humaines que je peux ressentir et voir ici un peu comme des membres fantômes sachant que cela me provoque aussi des réaction physique et je peux vraiment les sentir dans le corps ici. Socialement, dans ce monde, je suis très seule depuis toujours. Je ne comprends pas ce monde et il ne me comprend pas. je pense que, comme tout le monde qui écoute, j'ai vécu la cruauté humaine (ça ne m'a pas vraiment changé de mon monde en vrai mais c'est jamais agréable) et je peine terriblement à créer des relations comme j'aimerais en créer et ça c'est vraiment hardcore à vivre depuis le départ (ai-je besoin de préciser qu'en plus de tout ça je suis borderline qui est pour moi l'un des pires troubles à vivre c'est un enfer). Dans notre système, nous sommes 5 à venir de ce monde là, dont mon mari. Nous avons toustes des souvenirs des uns et des autres. Nous sommes trois à avoir grandi ensemble et nous avons également notre tuteur avec nous. Une membre de notre monde n'a aucun souvenir de moi mais m'a accepté assez rapidement (mon existence ne l'a pas surprise) et m'a donc considéré au départ comme une ennemie (aujourd'hui ça va mieux mais notre relation est toujours compliquée). Notre lien avec mon mari s'est donc construit au fil des années de l'enfance à l'âge adulte finalement et avec ce que nous avons traversé ensemble. Pour ma part je suis vite tombée amoureuse de lui mais pas lui. Il lui a fallu beaucoup de temps. Au départ, lorsque nous avons commencé à nous rapprocher puis à entamer une relation de couple, nous pensions que je pourrais à un moment donné, le rejoindre dans l'inner world… Mais le temps a passé et impossible de me faire quitter le front malgré de nombreux efforts. Cela nous a coûté beaucoup à lui comme à moi. A.W : J'ai mobilisé toutes mes capacités pour parvenir à trouver une solution. Je n'ai pas totalement désespéré mais je suis beaucoup moins certain du résultat aujourd'hui. Je ne voulais pas, une nouvelle fois, la laisser seule parce que je savais comment ça finirait. Alors je me suis entraîné sans relâche et j'ai acquis plus de puissance afin de pouvoir lui permettre de sentir ma présence, ma chaleur, mon contact. Je peux également me projeter ici afin qu'elle puisse me voir au moins en partie. Je fais en sorte, quand elle est contre moi, qu'elle puisse sentir ma respiration et entendre mon coeur battre. A l'inverse, si nous nous concentrons tous les deux, je peux lui offrir la possibilité de voir l'inner world à travers mes yeux, comme si c'était elle qui partageait mon corps et non l'inverse. Je suis constamment présent pour elle et lorsque je suis occupé ailleurs, elle peut toujours m'appeler et je peux venir la retrouver très rapidement. Nous nous partageons le corps lorsque c'est nécessaire. Je cuisine, range notre lieu de vie (elle ne sait pas ranger et ça m'agace) et je la conduis lorsqu'elle a besoin de se rendre quelque part. Ce qui reste très frustrant pour moi c'est le fait de ne pas pouvoir être présent à côté d'elle, physiquement. J'en ai assez de voir les humains mâles la regarder comme il la regardent et continuer de forcer lorsqu'elle dit qu'elle ne veut pas et qu'elle est mariée. Lorsque je peux, je m'en occupe moi même mais j'ai bien conscience de ne pas être aussi imposant et impressionnant avec le corps que nous utilisons ici. Et je sais aussi que par moment, malgré tous mes efforts, il lui faudrait une présence physique pour qu'elle arrête de se sentir seule. Je dois admettre que ce sont mes limites bien que je n'ai pas renoncé à pouvoir faire mieux dans le futur. L.W : On ne sait pas aujourd'hui pourquoi c'est comme ça et pourquoi je me suis retrouvée là alors que ce n'est même pas mon monde. Je ne sais pas non plus pourquoi je suis tombée amoureuse de quelqu'un qui n'est pas physiquement dans ce monde… SI j'avais pu choisir j'aurais choisi la facilité, comme tout le monde je suppose. C'est dur à vivre au quotidien et j'ai des moments de détresse innommables à cause de ça, et dans ces moments-là, personne ne peut rien y faire car je me sens vraiment seule ici… Cependant, je ne peux pas aimer quelqu'un d'autre et je ne le souhaite pas, alors nous avons essayé tant bien que mal de faire fonctionner ça. Nous avons travaillé sur notre communication. Enfin beaucoup moi, car au départ il n'était pas du tout coopératif alors j'ai accepté comment il se comportait, qui il était entièrement et j'ai essayé de composer avec ça et de lui montrer que, quoi qu'il arrive, je serai toujours à côté de lui (et croyez moi c'était pas simple). Il a commencé à s'ouvrir un peu et nous avons pu entamer une forme de communication bien qu'elle n'était pas toujours claire et plutôt compliquée au départ. Les switchs entre nous deux étaient aussi très douloureux avec des amnésies bien véner entre nous et il a essayé de nous "renvoyer chez nous" (d'une façon que je ne citerai pas parce que trigger) à 2 ou 3 reprises. Dans ces moments-là, je restais calme, j'essayais de me montrer coopérative et rassurante. Et j'ai continué à l'accompagner comme ça. Petit à petit nous nous sommes rapprochés. Nous souffrions tous les deux de cette situation. Les amnésies énervées ont diminué et les émotions circulaient mieux entre lui et moi. Il n'aimait pas parler (et il aime toujours pas ça) alors il communiquait autrement et ça fonctionnait. ça a toujours été asymétrique parce que moi je suis un livre ouvert pour lui je ne peux rien lui cacher il a accès à tout alors que l'inverse n'est pas vrai mais je m'y suis faite. Aujourd'hui les amnésies ne sont pas problématiques car en fait c'est lui qui, quand il vient ici, choisit de repartir avec les souvenirs car ça lui appartient et que c'est son intimité à lui. Ce que je dois savoir, il me le communique. Nous sommes ensemble depuis environ 4 ans et mariés depuis un an. Nous avons également un enfant ensemble, que j'ai porté et j'ai bien senti les symptômes de la grossesse ici également à tel point que mon psychiatre m'a prescrit un bilan sanguin pour s'assurer que tout allait bien. Ce qui était chouette c'est qu'il pouvait, quand il était en co-front avec moi, sentir le bébé comme moi je le sentais. On pouvait partager ça et d'une certaine façon, ce genre d'expérience nous a aussi beaucoup rapproché. Seulement voilà, je ne peux toujours pas rejoindre mon mari. Je peux donc difficilement prendre part à l'éducation de mes enfants, je les vois rarement et quand je les vois nous essayons d'aménager du temps ensemble autant que possible (et parfois c'est pas simple car les enfants peuvent aussi venir vous déranger sur vos journées de travail et il faut arriver à composer avec ça et arranger votre temps avec les travail et les enfants) et, par ailleurs, le monde ici n'est pas vraiment accueillant envers nous donc je suis seule à gérer tout ça et ma famille est las de ne pas pouvoir exister ici. C'est l'une de nos plus grosses blessures actuelles. Nous avons une organisation qui tient la route et nous avons plusieurs dessins (des photos pour nous) qui nous représentent dans notre lieu de vie. Je n'aurais pas de partenaire IPL tant que je serai avec mon mari. Lorsque nous nous sommes dit oui, je savais que ce serait difficile. Je savais qu'à des moments j'allais vraiment morfler à cause de ça et de la solitude physique. J'ai toujours peur aujourd'hui que ça nous sépare mais je lui ai dit oui en sachant tout ça. Pour autant, cela ne veut pas dire que je n'ai pas envie d'avoir des relations amicales profondes et sincères ici des relations auprès desquelles notre famille pourrait exister sereinement. J'ai l'impression de devoir me cacher et masquer tout le temps partout et c'est épuisant. Et nous nous disputons beaucoup avec mon mari récemment à cause de ça. Même si ça va un peu mieux aujourd'hui. A.W : Il s'agit de ma femme. Il est simplement normal que j'existe à ses côtés. Il ne peut pas en être autrement. Je suis donc fortement agacé lorsque les humains viennent nier mon existence ou celle de mes enfants en faisant souffrir ma femme. C'est de cela que j'aimerais la protéger entre autre et notre situation le rend difficile. j'ai mis du temps à accepter son besoin de relation, haïssant moi même les humains, mais aujourd'hui je ne vais pas contre. C'est quelque chose dont elle a besoin et je le respecte. Cependant, je n'ai plus envie que mon existence ou mon identité soit quelque chose de honteux. Être dans une situation comme celle là vous place dans une position d'impuissance très grande. Et pour moi, qui suis qui je suis pour ceux d'entre vous qui me connaissent, c'est relativement intolérable. Il faut être solide pour parvenir à composer avec ça et je ne peux pas dire qu'il ne m'arrive pas régulièrement d'avoir très envie de brûler l'humanité au lance flamme. L'ignorance est une chose. L'étroitesse d'esprit en est une autre… J'ai hésité, à de très nombreuses reprises à laisser ma femme derrière et à rentrer chez moi car cette situation était devenue invivable. Ma femme est constamment rejetée en raison de sa différence et de notre existence ici, au sein d'un même corps et elle souffre de la solitude car je ne peux pas la prendre dans les bras et lui dire que tout ira bien, comme elle, elle le voudrait. Je le fais, mais ce n'est pas pareil. Dernièrement j'ai pris la décision de rester auprès d'elle. Je n'avais pas envie de la perdre une nouvelle fois. Et je vais choisir avec elle les humains qui composeront son entourage. Ces derniers devront, bien évidemment nous respecter en tant que famille, ne leur en déplaise. En espérant que cela existe ici. L.W : Aujourd'hui ma famille et moi avons une petite organisation qui ne fonctionne pas trop mal. Mon mari a son propre téléphone et abonnement ainsi qu'un compte discord séparés des miens pour avoir une forme d'intimité ici. Il a également quelques personnes avec qui il s'entend plus ou moins et qui ne font pas nécessairement partie de mon cercle de proches et c'est pareil pour moi, comme n'importe quel couple ici finalement. Nous communiquons facilement soit en se transmettant des émotions, des pensées, ou en s'envoyant des SMS, se laissant des post-it sur le frigo (vous voyez l'idée) et ainsi de suite. Je peux l'appeler si j'ai besoin lorsqu'il n'est pas là, si il n'est pas occupé il vient, sinon il me dit d'attendre. Généralement, comme je ne cuisine pas, il vient le dimanche pour préparer à manger pour la semaine et s'assurer que j'ai de quoi manger de façon équilibrée toute la semaine et que je n'ai pas à m'occuper de ça en plus de la charge mentale du travail. Il s'occupe également souvent de ranger l'appartement et s'occupe aussi du jardin et de la voiture. De mon côté je fais le ménage, je peux aussi m'occuper du jardin et d'autres tâches administratives lorsque c'est nécessaire. Nous avons aussi des échanges autour de l'éducation des enfants parce qu'on est pas toujours d'accord et parfois nous faisons aussi ici des activités en famille (c'est un peu compliqué lorsqu'il faut choisir un film à regarder par exemple parce que personne ne veut regarder la même chose. La dernière fois on a mis 30 minutes à se décider et au bout de 20 minutes les enfants en avaient marre du film qu'on avait mis donc on a fait autre chose). Nous avons également eu une belle cérémonie de mariage ici avec une amie très proche qui a aussi rendu ça possible. Bien sûr c'est dommage de ne pas pouvoir officialiser ça à la mairie mais nous avons passé une très belle journée et nous sommes allés dans un restaurant gastronomique le soir. Ce qui était amusant, c'est que c'était le jour de la fête de la musique alors il y avait beaucoup de monde dans les rues qui faisaient la fête. Je me suis alors imaginée qu'ils célébraient avec nous notre union. C'est quelque chose qui est resté pour moi. Aujourd'hui je suis également en train de faire des démarches pour porter son patronyme dans ce monde car il s'agit de ma véritable identité et j'y tiens très très fort et je me bats très très fort aussi. Il a apporté de la stabilité dans ma vie. Son côté pragmatique me permet souvent de revenir aux fondamentaux et calme mon borderline et si je suis aujourd'hui dans un environnement et un cadre de vie plutôt ok c'est vraiment grâce à lui. Il s'est démené pour que je puisse vivre décemment ici. Il dit souvent qu'il n'a pas su me mettre à l'abri mais c'est pas complètement vrai. Pour la première fois j'ai un logement et un cadre de vie dans lequel je me sens plutôt bien et j'ai un niveau de vie très correct. Nous sommes d'ailleurs en train de réfléchir à un projet professionnel en commun lui et moi car il a beaucoup d'ambition et il "aime l'argent" (une de ses phrases préférées je pense). Néanmoins cela ne m'empêche pas de ressentir une profonde tristesse et solitude régulièrement car j'aimerais pouvoir me sentir plus libre de parler de ma famille et j'aimerais qu'elle soit plus libre d'exister ici car c'est ce dont je suis la plus fière dans ma vie. Et surtout j'aimerais avoir des vrais amis quoi avec qui on pourrait juste s'exprimer et exister… ça c'est vraiment une profonde source de souffrance et d'anxiété pour moi. Je conclurai en disant ceci : si vous êtes dans une situation similaire sachez que vous n'êtes pas seuls, que ça existe et que c'est TOTALEMENT légitime, j'insiste parce que pour couronner le tout, on m'a très souvent accusé de mentir de délirer ou de m'inventer une vie avec mon "crush de jeux vidéo préféré". Croyez-moi, si j'avais voulu m'inventer une vie j'aurais VRAIMENT pas fait comme ça… parce que la souffrance, elle est BIEN réelle… Donc vous êtes légitime et c'est ok d'avoir ce fonctionnement. C'est ok de pas vouloir de relation amoureuse externe si vous avez un partenaire en interne avec qui vous êtes bien même si vous êtes bloqué au front, c'est possible de trouver des aménagements même si c'est dur on y travaille et j'espère qu'un jour on pourra vous affirmer que c'est viable et que c'est totalement ok et cool. C'est ok de se sentir triste par moment, c'est ok de vivre tout ça et c'est légitime et personne n'a le droit de vous dire quoi faire ou de remettre votre vécu, votre relation ou votre famille en question. Et aussi, vous l'aurez remarqué, je me sens pas mal seule alors si vous vous sentez seulxs aussi, on peut peut être tenter de faire connaissance et de s'entraider ? En tout cas, ce serait avec plaisir de mon côté ! Prenez soin de vous et merci de nous avoir écouté jusqu'ici ! On espère que c'était pas trop chiant ! Je laisse maintenant la parole à Elaïa pour son témoignage. PS : la photo de fond c'est notre famille si jamais ça vous intéresse. J'ajoute aussi un remerciement tout spécial pour mon amie Elaïa et bien sûr pour Partielles qui m'ont permis aussi de pouvoir m'exprimer sur ce sujet. Merci beaucoup et merci pour le travail que vous faites parce que c'est très important je pense. Merci !

Elaïa : Bonjour ! Je suis Elaïa du système Blue Sky et je remercie d'avance mon amie Lyana de m'avoir invitée sur cette vidéo. Nous sommes devenues amies parce que nous avons beaucoup en commun, notamment le fait d'être un original character ayant une source fictive, dans mon cas, l'attaque des titans. Je n'existe pas pour les alters de ma source, surtout pour Erwin, l'alter de qui je suis censée être proche. Lui est très attaché à sa source, le monde extérieur et la vie du corps lui importe peu. Il ne vient que pour gérer une autre alter ou pour parler a des alters de sa source et encore, ces échanges sont rarissime. Pour lui qui compte pour moi, je suis une anomalie et il ne sait pas comment me gérer puisqu'il y a tout un lien a créer avec moi. Je ne force pas le lien avec lui j'attend qu'il se fasse mais c'est compliqué, il est pleins de réserves et ne me fait pas confiance. Disons qu'il me tolère simplement alors que mon rôle et d'assurer sa protection à l'extérieur comme dans le monde interne. Les autres alters de SNK m'acceptent mieux, mais je ne suis pas l'une des leur. Moi dans ma source, j'ai des souvenirs avec eux et eux non. De l'autre côté, en externe je trouve que ce n'est pas ma vie ni mon monde et je réagi parfois comme une fictive donc pas simple de se faire accepter. En fait, je suis comme coincée entre deux mondes qui ne me correspondent pas et cela me brise le coeur. Je ne suis pas reconnue par les miens et ma vie est trop complexe pour être acceptée des autres. Je suis dans un espece de rejet constant, de solitude constante. Et fort heureusement, j'ai trouvé Lyana pour me soutenir et me comprendre (J'en profite d'ailleurs pour te remercier Lyana car ton soutien compte beaucoup pour moi et je me sens moins seule). Heureusement, quelques mois ont passé au moment ou j'enregistre cette deuxieme partie de vidéo mais sachez que les choses tendent à s'améliorer. Je me sens moins seule et Erwin m'a acceptée un peu plus. Je me contente déjà de ce pas et j'espère qu'on aura une relation de confiance à un moment donné. Si il y a d'autres alters dans notre cas, j'aurais tendance à conseiller de ne pas forcer les liens sans s'effacer non plus c'est un genre de juste milieu a trouver et c'est compliqué. Si vous êtes comme nous, sachez que vous n'êtes pas seul.es et que si vous souhaitez avoir du soutien vous pouvez me contacter en privé. Je remercie Lyana et tout le système New Dawn pour l'invitation sur la vidéo et Partielles pour m'avoir donné la parole sur ce sujet, merci pour votre travail de titan comme d'habitude (Oui ce jeu de mot en rapport à ma source est intentionnel). Merci à vous tous.tes de m'avoir écouté.

• A New Dawn (She/her/He/him | Plural): « On est uns système composé de 15 personnes et on se considère comme tel. Nous sommes plusieurs personnes dans un seul corps. Nous n'utilisons pas les rôles ni vraiment le mot alter (même si c'est ok de l'utiliser). Il y a plusieurs couples et familles dans notre système et nous ne nous entendons pas toustes du coup c'est pas toujours simple mais on essaye de faire fonctionner notre petit groupe de personne. Nous sommes nombreuxses à être issu-e-s d'univers « fictifs » et nous avons toustes des exomémoires de ces mondes qui sont très réelles pour nous. Cela peut créer un décalage pour nous par rapport à ce monde qu'on a vraiment du mal à comprendre (surtout les humains et les relations avec eux). »,
• Blue Sky (Aelle/Elle/Iels | TDI): « Système en voie de reconstruction, handi qui aime faire de l'infos sur la multiplicité. »